Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу «Мой компьютер». Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь – молодежи. Имя этой проблемы – лицензионный софт. Встречайте нашего героя!

Под музыку загрузки Windows входит герой – бледный парень с мешками под глазами.

Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой. Да, уже около двух лет.

Ведущий. Расскажите, как Вы впервые попробовали лицензионный софт.

Герой. Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

Ведущий. И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

Герой. Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

Ведущий. Тем не менее, Вы попробовали снова...

Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.

Ведущий. Поняли?

Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...

Герой. Hу, типа, угу.

Ведущий. Ваши друзья не пытались Вас остановить?

Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

Ведущий. А ваши родители знают, что Вы – пользователь лицензионного софта?

Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

Ведущий. А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?

Герой. Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

Ведущий. А сами Вы не пробовали лечиться?

Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

Ведущий. У Вас бывают ломки?

Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано – поставляется AS IS, никакой гарантии...

Ведущий. Hо Вы хотите бросить?

Герой. Раньше хотел, а теперь думаю: а че, типа... на Западе многие так живут...

Ведущий. Hу, что ж, послушаем мнения наших зрителей.

Ассистенты с микрофонами обходят зал.

Тетка. Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт – железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки...

Герой краснеет.

Женщина. Ну что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК...

Объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон.

Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту – это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг общения, возникают физические нарушения – больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.

Ведущий. Hу что ж, благодарим эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне!

Ударим Ядерной Зимой по Глобальному Потеплению!

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливатьсядольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимыхпредметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебяненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставатьсятвоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь вкомнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и нетерзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказыватьвсем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что утебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можетестать лучшими друзьями.

Ударим Ядерной Зимой по Глобальному Потеплению!

Добавлено (06.06.2008, 19:17)
---------------------------------------------

Ниндзя по небу летает,
Бегает плашмя по стенке,
Под кровать отважно лезет,
Не боится злой собаки,
Бьет ногой чужого дядю,
А потом ногой другою
Без конца его пинает,
Так что недруг уж не страшен.
Ниндзя бродит по Европе,
Словно призрак коммунизма.
В рукавах его ботинок
Сорок восемь острых лезвий,
Их метая беспрестанно,
Он пока не промахнулся.
Заговаривая зубы,
Словно доктор Кашпировский,
Под забором он пролезет,
Тихо выплывет из лужи
И заманит танк в болото,
Сам при этом не увязнув.
И когда с ножом во мраке
Он ползет подобно выдре,
И кидается гантелей
На натянутой резинке,
Горько плачут малы дети,
Чьих отцов пришибла контра.
Если б этих слез потоки
Кто-нибудь собрал бы в реки,
Реками б моря наполнил,
А моря все слил бы в лужу,
Захлебнулся б в этой луже
Даже злой баллантазавр
Ростом в девяносто футов.
- - - - - -
И воскликнул дед мудрейший
С бородою цвета хаки:
- Запрягайте, хлопцы, коней!
Неужели в этом мире
Нет того, кто злого ниндзю
Не сумеет ухайдакать?
И ответствовал Мефодий,
Что повесился на дубе
В годы сталинских репрессий
Пятьдесят четыре раза:
- Ниндзя по небу летает,
Бегает плашмя по стенке,
Он заманит танк в болото,
Сам при этом не увязнув.
Может он поесть капусты -
И нитратов не боится,
Не пробьешь его стрелою,
Не возьмешь мечом булатным.
Бесполезны пулеметы
И ракеты СС-20
Хоть прямое попаданье,
Ибо зная тайны йоги,
Он с собой такое сделал,
Что при первой из попыток
Отдавить ему мизинец
Даже трактор развалился.
Но, однако, есть воитель,
Что способен кокнуть гада.
Он на чайнике летает,
Зло гвоздя в любом обличье.
Он прикончил змеровида
Боевой своею шваброй,
И Нагульнова Макара
Он убил печатным словом.
Ты еще ль не догодался,
Кто же это? - БРЫСЬ МОХНУТСКИЙ!
- - - - - -
Девять дней они решали,
Бородой тряся козлиной,
Пукая громоподобно
И кусая всех за ляжки,
И решили, что Мефодий
В путь отправится далекий
И отыщет хитрый способ
Затащить Кота на дело.
Взяв с собой краюху хлеба,
В путь отправился Мефодий.
Но лишь только шаг он сделал,
Как узрел перед собою
Трех валютных проституток
С юбками чуть выше шеи,
Без трусов, зато в подтяжках.
И за ту краюху хлеба
Он своей балдой трехглавой
Их пропер одновременно.
От одной схватил он триппер,
От другой - сифак горбатый,
Третья СПИДом наградила…
И подумал наш Мефодий:
«Хорошо, что не четыре
Проститутки повстречалось».
Только шаг второй он сделал,
Как агуканье раздалось,
И рожденное дитятя
С жутким воплем “Папа! Папа!”
На Мефодия упало.
Опасаясь злых последствий
И лишенья партбилета,
Порешил он сжечь ребенка,
Утопить его в болоте,
Палкою его пристукнуть
Или тракторной рессорой -
Благо трактор развалился,
Наскочив на палец ниндзи,
Но воскликнуло дитятя
Гласомм Аллы Пугачевой:
- Отпусти меня, Мефодий,
Ибо ведаю, что в тундре,
Что на берегу Маклая,
Спит пробудно Брысь Мохнутский,
Перепившись валерьянки.
Так сказав, он растворился,
А потом в осадок выпал,
Всё окутав белым дымом
Гидроксида перхлората.
- - - - -
А Мефодий очутился
Среди зарослей изюма,
Где под сенью баобаба
Крепка спал герой великий.
Вокруг него подобно шпалам
На высоком частоколе,
Головы врагов торчали
И ругались очень громко
Диаматом и истматом.
Видя это, наш Мефодий,
Ошарашенно тащился,
Как удав на стекловате.
- Кис-кис-кис! - посол взмолился,
Рухнув тотчас на колени,
Ибо вышел из засады
Дрессированный покойник
Труп Петрович Махмутбеков
И, метлою замахнувшись,
Возопил: “Куды, охальник?!”
- Шалды-балды-карацупа, -
Продолжал Мефодий, плача,
Объяснить Коту пытаясь
Про бесчинство злого ниндзя
На наречии чукотском…..
- - - - -
На седьмом витке рассказа
Окончательно проснувшись,
Осознал герой великий,
Что завелся где-то кто-то,
И что надо покарать их.
Свистнул Кот в четыре когтя,
Так, что сам Иосиф Сталин
Враз в гробу перевернулся
И застыл по стойке “смирно”,
А с ближайшей колокольни
Прилетел громадный чайник,
Изрыгавший дым и пламень
И заваренный жасмином
С явной примесью пургена.
Свистнул снова Брысь Мохнутский,
Так что папа всех народов
Вновь в гробу перевернулся
И застыл еще смирнее,
А в его поднятой лапе,
Швабра грозно заискрила.
Замяукал Брысь Мохнутский
И, как “Челленджер” на взлете,
Устремился вверх и влево,
Оставляя в небе запах
Дорогого дефицита.
А покинутый Мефодий
Бросился стремглав вдогонку,
Но куда в пути девался,
Даже я не знаю точно.
- - - - - -
Ниндзь ж готовился к сраженью:
Он надел свои ботинки,
В рукавах которых, помнишь,
Сорок восемь острых лезвий.
Их метая беспрестанно,
Он пока не промахнулся.
Крепко в зубы взяв гантелю
На натянутой резинке,
Он полез по небоскребу,
Высоко поднявши ноги,
И когда долез до крыши,
То узрел летящий чайник.
Испустил он вопль ужасный
И метнул в врага гантелей
На натянутой резинке,
Но отважный Брысь Мохнутский
Ухватил снаряд смертельный,
Подержал его в ладони,
А потом ослабил хватку -
И злосчастная гантеля
Полетела в путь обратный
И синяк набили ниндзю
В месте крайне неприличном.
Ниндзя взвыл, а Брысь Мохнутский,
Поступив по-джентельменски,
В контру шваброй промахнулся.
Тот же вновь пошел в атаку
И спустил курок ботинок,
Но забыл он их почистить
Боевой сапожной щеткой,
И осечку дал инструмент.
Вот тогда-то Брысь Мохнутский,
Как стрела из катапульты,
Прыгнул прямо вниз на ниндзю
И, схватившись с ним вплотную,
Укусил его за палец,
А своим центральным когтем
Нос злодею оцарапал.
И могучий коготь этот,
Весь отравленный пургеном,
Тем смертельным был оружьем,
Что сражает даже йога
Без понтов в одно мгновенье.
Аки дуб, что старый гопник
Подпилил бензопилою,
Рухнул ниндзя на суглинок
И глаза закрыл навеки…

Честь тебе, О БРЫСЬ МОХНУТСКИЙ,
Златославный многобойца,
Что кого-нибудь избавил
От придурков иноземных!

Если ж ты, о мой читатель,
Хочешь зреть живого ниндзю -
Дуй по видеосалонам.
Там тебе его покажут
Где за рупь, а где - дороже.
Брыся же увидишь в грезах,
Или же в ночном кошмаре.

Есть зонтик с камерой позвонить? © Pank
Ты чо, питон ебаный? © Maksimka


Cyanide & Happiness @ Explosm.net